Saints row 2, le test interdit aux moins de 18 ans

Saints Row 2 par où vais je bien pouvoir commencer ?

Bref interlude pour ceux qui ne connaissent pas encore la série. Ce jeu vous transporte dans une ville américaine d'un futur proche, dans lequel la police est une milice. La majorité des missions cumulent un véhicule ainsi que des passages de jeux de tir à la troisième personne (on voit le personnage que l'on incarne en entier sur l'écran). C'est un jeu dit bac à sable car vous n'avez que peu de limites à vos actions, à vous de trouver la stratégie pour finir les missions avec votre propre style. Vous avez compris le principe ? En voiture alors, yeah baby yeah !

Vous avez sans doute déjà entendu dire que le premier opus était un jeu exclusif Xbox 360 d’ailleurs le premier Grand Theft Auto like qui sortait sur une console HD pour le plaisir de nos yeux à l’époque, et pourtant le second épisode débarque aussi sur PS3.

Paf ça commence, vous vous réveillez dans un lit d’hôpital un peu spécial car en prison, le temps de reprendre vos esprits et c’est parti vous courez dans tous les sens avec votre acolyte qui est venu vous sauvez. Se faufiler sur le toit, filer à l’embarcadère en évitant les nuées de policier car vous êtes l’ennemi public n°1 depuis l’épisode précédent où vous aviez mis à feu et à sang la ville toute entière.

Vous avez sans doute déjà entendu dire qu’il souffrait d’une promo excessive avec en point d’orgue la star de porno Tera Patrick qui s’adonne à un striptease, et pourtant ce jeu dépasse avec aisance ce gimmick rabatteur même s’il reste très nerveux on le verra.

Vous sautez dans un bateau qui vous attends et partez enfin loin de la prison… pour vous faire assaillir par des vedettes rapides et des hélicoptères qui vont tenter de mettre de l’ordre dans cette évasion qui ne va pas se passer ainsi, non mais. Votre coéquipier fonce de vagues en vagues pendant que vous descendez une horde de policier qui vous poursuivent sans relâche. Pour un peu on s’attendrait à voir un tas de cartouches grossir à vos pieds car lorsqu’il s’agit d’offrir du plomb à vos fans, vous dépensez sans compter et ça finit par douiller.

Vous avez sans doute déjà entendu dire que ce jeu débarque dans votre salon sans s’essuyer les pieds, et pourtant vous êtes loin d’avoir tout vu car il va vider vos bières et finir votre pq avant d’aller descendre la voisine qui regarde ses vhs de la chance aux chansons à plein volume.

Il n’aime pas ça la chance aux chansons, du coup la bande son ne contient que du lourd, du qui tache sans aller dans la facilité hardcore ou autre musique pour ado épileptique. Il y a d’excellents morceaux electro, du rock, du metal (merci thq pour les deftones, merci), du rap qui tâche et aussi du bon vieux hard rock des familles car finalement même 2pac devait rêver d’un petit drive by avec the final countdown en fond sonore, vous ne croyez pas ? Sans aller jusqu’à égaler l’incroyable travail effectué par rockstar sur GTA4 force est de constater que l’on éteint pas la musique quand on joue et ça c’est assez rare pour le souligner.

Vous avez sans doute déjà entendu dire que tout le monde le comparait à GTA4, et pourtant en dehors de graphismes plus sommaires et d’une maniabilité plus arcade surtout en voiture jouer ici le gangster va être une toute autre paire de manche car il y a des dizaines de phases de jeux différentes à découvrir.

On sort du bateau, on se félicite et maintenant je décide d’activer une mission parallèle pour le fun, je prends la première que je trouve et je reste scotché une bonne demi heure à tenter de passer les niveaux les plus durs aux commandes que mon camion citerne destiné à vider les fosses septiques. Ah oui j’ai oublié de vous dire, le but est de pourrir littéralement les passants, policiers, maisons et différentes cibles en les recouvrant du nectar que vous avez en stock. Les bruitages sont à l’avenant, très très euh classe ?

Vous avez sans doute déjà entendu dire que c’est un jeu irrévérencieux, et pourtant vous n’avez rien vu car vous allez poursuivre des clochards qui ont investi votre ancien QG afin de les déloger à coup de fusil à pompe et de réduire leurs taudis en cendre. Psychorigides s’abstenir.

A côté de tout cela vous rencontrerez bien entendu des missions plus classiques où vous irez détruire un gang adverses afin de reprendre peu à peu les rênes des différents quartiers de votre ville. Vous aurez 5 gangs adverses à affronter en intermittence avec une scénarisation pas trop décevante même si certains dialogues restent finalement creux, il reste du temps avant de faire des jeux vidéo un véritable art à part entière.

En cela justement GTA4 surpasse de loin son concurrent, c’est une œuvre qu’on peut rapprocher d’un film correct et qui se voit mis en scène de façon assez remarquable. Par contre le principe de jeu bac à sable n’a jamais aussi bien collé avec un autre jeu qu’avec Saints Row->[Saints Row], vous allez pouvoir aller bien plus loin dans le délire et les missions de tout genre, j’ai pu récupérer un bateau après seulement 10mn de jeu et un hélicoptère après moins d’une heure.

Saints row 2, le test interdit aux moins de 18 ans

  

Ce que vous risquez peu d'entendre ailleurs qu'ici c'est que la liberté d’action bien plus grande dans Saints Row, on se surprends à atterrir sur le toit penché de l’immeuble le plus haut, à voler des autos avec une dépanneuse, faire des 360° notés comme dans un Tony Hawk, de plus les missions annexes innombrables mais qui ont un réel intérêt, sont marrantes, étonnantes, très inhabituelles (y compris dans leur gameplay) et on peut en lancer vraiment à n’importe quel coin de rue.

Quel plaisir de foncer à fond de train en évitant les camionnettes des Swat pour sauter dans l’eau car on a vu un bateau, fendre l’eau tout en tirant sur les jets ski de la police qui essaient de vous arrêter et finir sous une centrale nucléaire que vous avez trouvé dans la baie après avoir pris son cap parce que vous aviez vu un tremplin à tester, perdu au beau milieu de la mer.

Ce que je vais vous dire si vous voulez passer un bon moment c'est de ne pas l’acheter à votre petit neveu pour Noël mais faites vous plaisir et prenez le pour vous. Le soir en rentrant du boulot ça détends tellement que la sécurité sociale devrait le rembourser. A aucun moment vous ne stressez de devoir tout recommencer car la sauvegarde automatique marche au poil et vous pouvez sauvegarder en plus manuellement n’importe où et ça c’est agréable.

Ah oui la conduite des véhicules vous dites ? Pas réaliste pour un sou, mais sympathique et très basique ce qui la rends efficace lors des courses poursuites. Le plaisir de passer une clôture à fond pour atterrir sur la voie ferré du métro et finir sa course à 150km/h dans un parc de campus entre les badauds n’a pas de prix.

Mais c’est pour la bonne cause hein… la police me poursuivait et comme vous le saurez vite elle n’est pas tendre, d’ailleurs vous même avez revêtu un uniforme pour le plaisir d’un journaliste qui voulait filmer la police arrêter de façon musclée des inconnus dans la rue lorsque vous ne vous simplifiez pas la vie en les envoyant valser 10m au dessus de la voiture à coup de parechoc.

Saints row 2, le test interdit aux moins de 18 ans

  

Différent de GTA4 la star du secteur, Saints Row mérite sa place dans votre console tout comme il ne vous viendrait pas à l'idée de vous abstenir de Burnout parce que vous avez acheté Gran Turismo.

Allez j’y retourne, je dois réussir cette course en moto dans les collines en terre. On parlera du mode online de Saints Row 2 d'ici quelque temps.